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        但，现在，是因为这个东西，我不蠢，我只是，只是控制不住，无能为力，我什么也做不了，什么也控制不住，什么也留不住。

        自己或者别人。

        要死要活的日子还是会光顾。

        我是很想活下去的，但我不知道要怎样，才可以，没有人告诉过我方法，没有人想和我说话。

        我不知道是不是所有像我这样的人都会去医院。

        但，我知道所有人都和我或是比我更甚。

        我一直以为我生命的消逝是从怀孕的那一刻开始，却不知道竟然是这样早。

        但，纵使如此，我依旧不觉得惊讶或是惋惜，更多的是如释负重和满满的释怀，不是释怀我的人生，而是释怀我生命的结束。

        遗憾还是有的，但并没有很多。因为那唯一的遗憾是我早早就渴求的，可数十年过去了，我依旧未能得偿所愿。

        那些渴望被爱，被注视，被关怀，被放在心里的念头。早早的飘散在了某个地方。我称之流浪，没有尽头，无边无际的那种。人生未能过完很多年，但过了的活了的那些年仔细想想却怎么也没有值得我感怀，怀念，思念，不舍的地方，更多深刻的是无边无际的失望，谩骂和殴打。

        那一句句的废物和不如人。

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